20 juillet 2007
AAAlloowuibonjouuuuuûrrr
Heights slapette "opératrice de saisie" Johnson. C'est ce qui est écrit sur mon contrat. A un "Heights slapette Johnson" près.
Bref. La Pain qui est en moi m'a traînée jusqu'à cet arrêt de bus à 7h30, pour saisir l'opportunitée qui m'était faite d'être REMUNEREE.
dingue.
Bon ok, c'est au smic horaire, mais, maintenant je fais partie d'une nouvelle classe sociale : les jeunes précaires.
Ca me fait plein de nouveaux amis d'un coup ça.
Sauf que.
C'est les vacances.
Et si j'ai tout fait dans cette entreprise et que je suis un peu la serpillère-stagiaire-associale de service, je me console en me disant que les non-voyages d'été forment la jeunesse.
Tout le monde est en vacance, ça fait moins de gens à éviter, et plus de boulot à abattre. C'pas plus mal.
En fait je remplace le Viking, quasi poste pour poste, sauf que moi on m'appelle pas "rédactrice en chef", non on m'appelle pas. En fait. Je ne suis que l'astre lumineux d'un seul homme ici : le big boss de la mort qui tue, parce que depuis qu'il a lu mon mémoire il en veut à mon cerveau légendaire et a créé une nouvelle grande religion autours de "Comment s'imposer sur le marché pour une maison d'édition régionale". J'ai même dû lui signer un autographe. J'aurais insisté il l'aurait publié. J'vous jure. J'ai eu 17.
LA machine a café est redevenue ma meilleure amie et j'evite la crise cardiaque à chaque coup de stress. Mais y'en a un où j'ai rien pu faire. Même Goran Visnicj il aurait pas pu me trouver de poux.
(par contre Shane West c'est quand tu veux)
"Heights, Micheline la standardiste part demain en vacance, tu prends sa place."
Glups.
S'il y a une chose que je déteste : c'est le téléphone.
Déjà ils avaient essayé de m'occire en me chargeant d'aider les téléacteurs (mais ui les gens qui vous appellent JUSTE quad le bébé pleure, JUSTE quand vous avez un truc sur le feu, JUSTE quand question pour un champion commence) pour faire un sondage pour les législatives. Bon je peux pas vous en dire plus. Mais c'tait finalement over-drôle même si over-stressant.
Si. Je peux dire que les familles se nommant "Rousseau" et qui trouvent malin/intelligent/marrant de nommer leur rejeton "Jean Jacques", sont quand même sacrément atteints. (j'en ai croisé plus de 3 dans tous l'annuaire de basse normandie...)
Donc voila, mes amis savent très bien que je ne réponds jamais au téléphone, je suis allergique à ça. Je ne sais pas parler. Je ne sais que écrire et encore j'ai arrêté depuis six mois mais je tiens sisi j'vous assure.
Surtout que là il faut dire "Moulinsart-lès-Rouen Boooonjouuuur" "C'est monsieur Turlutte" *Heights ta place est en jeu, réprime ce fou rire tout de suite* "c'est à queeeeel sujeeeeet ?" "Je voudrais parler à big boss de la mort qui tue" "Je suis désolééée mais monsieur de la mort qui tue est en congé actuellement, mais je peux prendre un messââââge"
Si mon coeur en sort indemne je pourrais ptet faire quelque chose de lui. Ou pas.
Commentaires
C'était bien la peine de me filer ton num, si c'est pour dire 2jours après que tu ne réponds jamais!
J'en fais même plus exprès. J'oublie comme un acte manqué de le prendre avec moi quand je sais qu'on risque de m'appeler.
C'est un utilitaire plutôt qu'un outil de communication : je m'en sers quand je suis perdue, quand j'ai besoin qu'on vienne me cherche ou quand j'ai une sortie à organiser.
A part mes Naambasses j'appelle personne "pour le plaisir".
Et en plus elle cite Herbert Léonard...
C'pas gagné..!
Déjà vu la formulation tu t'en tire plutôt bien, déjà tu sais parlée comme une vrai secrétaire ( non pas tapée, pitiée), allée courage ;) le télèphone ne mord pas.
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